ACTION - Et si…et si…et si…
C'est un gars qui veut un boulot de contrôleur ferroviaire. On lui demande de rencontrer un inspecteur pour passer des tests. L'inspecteur commence à lui poser des questions :
- Que faites-vous si vous réalisez que deux trains allant en sens contraire utilisent la même voie ?
- Dans ce cas je change un des trains de voie.
- Et si la commande électrique ne répond pas ?
- Alors je laisse tomber l'électronique pour aller actionner le levier manuel sur la voie elle-même.
- Et si le levier manuel a été frappé par la foudre ?
- Alors je retourne à mon poste d'aiguillage en courant pour prévenir par téléphone le poste d'aiguillage précédant de faire le nécessaire.
- Et si la ligne est occupée ?
- Alors je quitte le poste d'aiguillage et je courre vers le poste téléphonique d'urgence situé au passage a niveau.
- Et si ce poste a été détruit par des vandales ?
- Oh... Alors je vais en courant jusqu'au village prévenir mon oncle Roger !
- Ah tiens ? Et pourquoi cela ?
- Parce qu'il n'a jamais vu de catastrophe ferroviaire...

 

H/F - Secrets de bonne entente dans le couple
Un jeune marié demande à son père quel est le secret de la bonne entente dans un couple.
"C'est très simple: je décide des choses importantes et je laisse ma femme décider des choses peu importantes."
Le jeune homme part et lui dit : "Je vais mettre ça en application avec ma femme."
Il revient un mois plus tard, découragé: "J'ai essayé ta recette mais ça ne va pas. Il faudrait peut-être m'expliquer ce que tu entends par choses importantes et peu importantes."
"Eh bien! Mon jeune, je laisse ta mère décider des choses peu importantes comme: Est-ce que nous allons déménager? Où irons-nous en vacances? Qui allons-nous inviter en fin de semaine? Combien d'enfants aurons-nous? etc. Et moi je décide des choses vraiment importantes, comme: Les USA devraient-ils envahir l'Iran? Le ministre du travail devrait-il augmenter le salaire minimum? Devrait-on rendre le casque obligatoire en moto? etc."

DIVERS - Proverbe chinois
Celui qui, tout au long de la journée,
Est actif comme une abeille,
Est fort comme un taureau,
Bosse comme un cheval,
Et qui le soir venu est crevé comme un chien,
Devrait consulter un vétérinaire, il est fort probable
que ce soit un âne !

H/F - L'Ecossais...
Après manger, un Écossais s'adresse à sa femme:
- Chérie, mets ton manteau, je m'en vais au pub.
- Ah bon chéri, tu m'emmènes prendre un verre ?
- Mais non espèce d'idiote ! Je vais juste baisser le chauffage pendant que je ne suis pas là !

POESIE - Fable méconnue de LA FONTAINE
Le cheval & la Poule
Un cheval et une poule jouent dans un pré.
Soudain, le cheval tombe dans la boue et s'enfonce !
Il appelle la poule à l'aide et lui demande de ramener le fermier.
Elle court, mais le fermier est absent. Alors elle prend la BMW du fermier, attache une corde au pare-chocs, lance la corde à son ami le cheval et le sauve en le tirant avec la voiture.
Quelques jours plus tard, la poule et le cheval jouent.
Et c'est la poule qui tombe dans la boue... Elle supplie le cheval d'aller trouver le fermier. Mais le cheval lui dit :
- Je pense que je peux te sauver tout seul.
Il se place au-dessus du trou et lui lance :
- Maintenant, attrape mon pénis et accroche-toi. La poule obéit et il la sort de là.

Moralité : quand on est monté comme un cheval, pas besoin d'une BMW Pour tirer une poule.

 

HUMOUR NOIR - Les patins à glaces…
Deux pêcheurs tranquilles au bord d'un lac en train de pêcher, superbe matinée, calme, pas un bruit si ce n'est celui de l'eau.
Tout à coup...un jeune homme en ski nautique passe devant eux comme un tablard, les éclabousse dans un bruit d'enfer...
Les deux pêcheurs se lèvent en hurlant...puis se rassoient...2 minutes plus tard...rebelote, il repasse comme un tablard, et ils se relèvent en hurlant...puis 5 minutes se passent....
Puis l'autre arrive encore une fois avec son ski nautique, passe devant les pêcheurs...tombe, coule, et ne remonte pas à la surface...
Les 2 pêcheurs se regardent, attendent 2 minutes, puis 3. puis le premier dit à l'autre...je vais plonger pour le récupérer....il plonge, ramène un corps sur la berge, puis dit à son copain...il faut lui faire du bouche à bouche sinon il va mourir...
Le gars se penche au dessus de lui, s'approche de sa bouche et dit à son pote "wwwaaa ce qu'il pue de la gueule, c'est impossible"
Son pote lui dit "pousse toi je vais lui faire sinon il va crever" il se penche au-dessus et s'exclame :
"Wwwaaaaaa ce qu'il pue de la gueule!!"
Son copain lui répond : "dis donc, je me demande si on a remonté le bon, celui la il a des patins à glace...."

 

 ENFANT - La petite souris...
Je travaille pour une organisation qui livre des repas dans un foyer pour personnes âgées, et j'ai l'habitude d'amener ma fille de 4 ans avec moi. Les divers accessoires, particulièrement les cannes et les fauteuils roulants l'intriguent beaucoup. Hier, je la retrouve fascinée devant un verre contenant un dentier. Comme je me préparais pour la suite inévitable de questions, elle se tourne, et chuchote...
- Maman! Maman! La fée des dents ne croira jamais ça!

H/F - Le jardin d’Eden
A l'époque à laquelle les humains étaient dans le jardin d'Eden, Adam va voir Dieu pour lui poser quelques questions qui le chicotaient depuis longtemps :
- Dieu, est-ce que je peux te poser une question ?
- Oui, bien sûr Adam. Vas-y !
- Dieu, j'aimerais bien savoir pourquoi tu as fait Eve aussi belle, aussi désirable ?
- Ben, c'est facile Adam : Pour que tu puisses l'aimer !
- Ah oui ?! Alors, pourquoi l'as tu faite aussi stupide ??!!
- Pour qu'elle puisse t'aimer mon enfant !

 

ANIMAUX - Le petit canard…
C'est un petit canard sur le lac, triste et en train de pleurer. Arrive un crocodile qui lui demande :
- Hé, canard, pourquoi pleures-tu ?
- Sniff, sniff, j'sais pas qui je suis, j'sais pas qui je suis... sniff, sniff.....
- He bien... t'es un canard, bien sur, dit le crocodile : Regarde, bec jaune, plumes, pattes, bref ça montre que t'es un canard quoi !
- Chic alors, j'suis un canard ! ! ! Rétorque la canard tout content de savoir qui il est, et demande à son tour :
- Dis, et toi, tu es quoi ?
- Devine ! dit le crocodile.
- Hum.. dit le canard, queue agitée, petits bras, grande gueule, veste en cuir... T'es Italien ?!?!...

 

H/F - Le grand repas...
"Chéri," dit le mari à sa femme, "j'ai invité un ami à venir dîner à la maison ce soir."
"Quoi? Mais tu es fou ma parole? La maison est un vrai foutoir, je n'ai pas eu le temps d'aller faire les courses, il n'y a plus un seul couvert propre et je ne me sens pas du tout d'humeur à faire la cuisine!"
"Je sais tout ça!"
"Dans ce cas, peux-tu m'expliquer pourquoi tu l'as invité à souper?"
"Parce que ce pauvre gars est en train de songer à se marier."

 

ENFANT - Chahut dans l’étable…
Un exploitant agricole est réveillé en pleine nuit par du chahut dans son étable.
Il s'y précipite et se rend compte qu'une des vaches est en train de mettre bas.
Alors qu'il aide l'animal, l'homme s'aperçoit que son fils âgé de quatre ans l'a rejoint et qu'il observe la scène avec une curiosité évidente...
L'agriculteur hésite un instant et se dit finalement: "Je vais le laisser regarder et s'il a des questions, je lui répondrais."
Quand l'accouchement se termine enfin et que le petit veau se redresse malhabilement sur ses pattes, l'homme interroge son fils: "alors Benoît, tu as des questions ?"
- "Oui j'en ai une papa" répond le fiston, "à quelle vitesse il allait le veau quand il a percuté la vache ?"

 

ZONE ROSE - La véritable histoire de Pinocchio…
Un jour, Pinocchio et sa petite amie étaient au lit en train de s'amuser. Ils étaient en pleine étreinte lorsque Pinocchio, soudain sentit que sa petite amie n'était plus si enthousiaste...
- Qu'est-ce qui se passe, demande Pinocchio
Dans un soupir, la petite amie lui répond:
- Pinocchio, mon petit Pinocchio chéri, tu sais combien je t'aime. Mais pourtant, il faut que tu le saches: À chaque fois que nous faisons l'amour, tu me laisses des échardes, et ça me fait mal!
Pinocchio est effondré par cette révélation, et il passe une très mauvaise nuit. Le lendemain, il va voir Gepetto pour lui demander conseil.
Gepetto, menuisier expert, voit tout de suite la solution:
- Pourquoi ne pas utiliser du papier de verre Pinocchio? C'en sera fini de tous tes problèmes!
Pinocchio remercie son créateur et s'en retourne chez lui.
Plusieurs mois plus tard, Gepetto croise Pinocchio à la quincaillerie alors qu'il est en train d'acheter tout un stock de papier de verre:
- Bonjour Pinocchio. Dis donc, ça a l'air de bien marcher avec les filles d'après ce que je vois...
Et Pinocchio répond :
- Les filles ? Qui a besoin des filles ??

 

 DEVINETTE - Un brève...
Quelqu'un qui tue ses parents est un parricide.
Lorsqu'il s'agit du frère ou de la soeur, c'est un fratricide.
Mais comment appelle-t-on celui qui tue son beau-frère?
Réponse : Un insecticide, car il tue l'époux (les poux) de sa sœur

 

SOMME - 1 mouton, 2 moutons, 3 moutons…
Marcel se tourne et se retourne dans son lit, il n'arrive pas à trouver le sommeil. Au bout d'un moment, Sylvie,
son épouse, commence à s'inquiéter et lui demande:
"Mais dis-moi Marcel, qu'est-ce qui t'empêche de dormir comme ça, tu emm..... tout le monde ?"
"Eh bah voilà, je dois 25 000 USD à la banque et je dois les rendre demain."
"Et alors ? Plaie d'argent n'est pas mortelle !"
"Mais je les ai pas les 25 000 USD. Je vais pas pouvoir les donner."
"Et c'est pour ça que tu dors pas ? Attends... C'est quoi déjà le numéro de téléphone de ton gérant de banque ? "
Sylvie se lève et appelle le gérant de la banque. À l'autre bout du fil, celui-ci répond et demande, la voix toute endormie :
"Quoi, mais pourquoi m'appelez-vous la nuit ?"
"Mon mari, il vous doit 25 000 USD. Et bien, il les a pas, il ne pourra pas vous les donner demain !"
Elle raccroche alors le téléphone, se tourne vers son mari :
"Maintenant, toi tu dors, lui, non".

 

ZONE ROSE - En pleine tempête…
Deux matelots font escale après trois mois de mer. A peine ont-ils posé le pied sur la terre ferme qu'ils décident
de partir en chasse afin de compenser leurs longs mois d'abstinence. Ils décident donc de se séparer en se
promettant de se retrouver le lendemain matin à la taverne dite "Du vieux goéland".
Ainsi, d'un pas décidé ils partent chacun à la conquête du plaisir...
Le soleil est levé depuis peu quand ils se retrouvent autour d'un verre. Ils commencent alors à se raconter leurs
exploits de la nuit passée. Paulo décrit en premier sa nuit.
- Oh ben moi c'est simple, je suis allé a l'auberge "Au maquereau sympathique" et là j'ai trouvé une
charmante compagnie immédiatement. Ma paie y est passée mais j'ai baisé comme un fou toute la nuit et
toi Pierrot comment c'était ?
- Oh moi tu sais que je suis plus romantique que toi donc je suis allé à la taverne "A la rose effeuillée", j'ai fait
la rencontre d'une charmante personne. Je lui ai payé un ou deux verres et finalement je me disais que ce
n'était pas très sympa de faire ça pour la sauter. Donc j'allais abandonner cette idée et je me suis préparé à
passer une nuit à discuter tranquillement, simplement entre amis quand elle me propose de venir boire
un verre chez elle. Bon j'accepte évidemment et à peine a-t-elle refermé la porte qu'elle se déshabille se jette sur le lit nue
et me dit: "Fais-moi l'amour tempête! Fais-moi l'amour tempête!" Alors là je la regarde et je lui dis: "mais je ne connais pas l'amour tempête..."
Elle me dit: "c'est très simple tu secoues le lit pour faire croire que je suis sur un bateau au milieu d'une tempête."
Alors là je me mets à secouer le lit de toutes mes forces Après elle me dit: "Crache-moi dessus comme ça je penserai qu'il y a de la pluie"
Alors je crache, je secoue le lit... "Maintenant allume et éteint la lumière pour faire les éclairs" me dit-elle.
Alors j'allume, j'éteins, je crache je secoue le lit, j'allume, j'éteins je crache, je secoue le lit…
Là dessus Paulo s'impatiente:
- Et alors ????
- Attends... Après elle me dit: "Fais moi le bruit du vent..." Alors je fais le bruit du vent, j'allume, j'éteins, je crache, je secoue le lit, je fais le bruit du vent, j'allume,
j'éteins, je crache, je secoue le lit.
Et là elle me dit: "Oh oui prends-moi maintenant."
- ET ALORS TU L'AS BAISÉE ?????
- T'es pas un peu frappadingue? Avec le temps qui faisait !!

 

PENSEE - La phrase du jour
Si vous croyez que personne ne pense à vous, et que vous êtes tout seul dans l'existence; arrêtez brutalement de payer vos factures, la situation devrait s'améliorer rapidement.

BLONDE - Le camion rouge...
C'est une blonde qui est chez elle en train de regarder la télé.
Soudain, elle sent comme une odeur de brûlé... C'est le fer à repasser qui était resté branché et qui a mis le feu à la planche à repasser, puis au rideaux...
La blonde prend alors son téléphone, compose le 18 (quel exploit), et dit:
- Allô les pompiers? Venez vite, il y a le feu dans mon appartement
-D'accord. on vous envoie une équipe tout de suite, mais d'abord, dites nous comment aller chez vous...
- Euh... Avec le petit camion rouge?...


 

ZONE NOIRE - Laver, sécher...
- Papa, je crois que j’ai tué le chat !
- Comment as-tu fait ton compte, petit malheureux ?
- Il était sale et j’ai voulu le laver…
- Et tu ne savais pas que les chats détestent l’eau ?
- Mais, papa, c’est pas quand je l’ai lavé qu’il est mort, c’est quand je l’ai tordu pour le faire sécher…

 

 

H/F - Hic….Hic….Hic….
C'est une femme du troisième âge qui va consulter le médecin.
Cinq minutes après être entrée dans le cabinet, elle sort et passe en hurlant et en pleurant dans la salle d'attente...
Le patient suivant entre à son tour dans le cabinet et demande au médecin :
- Je viens de voir sortir Madame Schmurlzt de votre salle de consultation. Qu'est-ce qui se passe avec elle? Elle semblait vraiment horrifiée!
- Il y a de quoi: je viens de lui apprendre qu'elle était enceinte.
- Quoi?! Mais elle a 65 ans et elle est déjà 3 fois grand-mère. C'est impossible?!
- Je sais, mais au moins ça l'a guérie de son hoquet...

 

ACTUALITES - La guérison d’un patient…
Pendant la visite d'un asile psychiatrique, G.W. Bush demande au directeur quel est le critère qui définit la guérison d'un patient.
- " Eh bien, dit le directeur, nous remplissons une baignoire et nous offrons une petite cuillère et une tasse à thé et nous demandons au patient de vider la baignoire. "
- " Je comprends, dit Bush... Une personne normale choisit la tasse, qui est plus grande. "
- " Non ! Répond le directeur. Une personne normale tire le bouchon de la baignoire. "

ENFANT - Que fait ton papa ?
Dans une classe de 5e année, le professeur demande aux élèves de venir à tour de rôle devant le groupe pour expliquer le travail de leur père. Il y a toutes sortes de réponses typiques comme pompier, policier, vendeur, etc.
Toto, étrangement silencieux dans le fond de la classe, semblait éviter le regard du professeur...Celui-ci ne se laisse pas berner et lui demande expressément de parler du métier de son père.
Après plusieurs secondes d'hésitation, Toto se lève, soupire...et il explique :
"Mon père est danseur dans un cabaret gay. Il enlève tous ses vêtements devant des hommes.
Quelques fois, il s'isole avec un monsieur dans une espèce de confessionnal, et il se laisse faire toutes sortes de choses pour de l'argent"...
Le professeur, complètement assommé par ces révélations, envoie sur le champ les autres élèves en récréation à l'extérieur, garde le petit Toto et lui demande :
"Toto, est-ce que c'est bien vrai pour ton père ?"
"Bien sûr que non !... Il est aux contributions, mais j'allais pas avouer ça devant tout le monde"....


 Amitié féminine
Une femme n'est pas rentrée de toute la nuit à la maison.
Le lendemain matin elle raconte a son mari qu'elle a dormi chez une amie. Le mari appelle ses 10 meilleures amies.
Aucune ne confirme.

Amitié masculine :
Un homme n'est pas rentre a la maison de toute la nuit.
Le lendemain matin il raconte a sa femme qu'il a dormi chez un ami. La femme appelle ses 10 meilleurs amis.
8 d'entre eux confirment que le mari a dormi chez eux et 2 soutiennent même qu'il est encore là !!!!

 

SCIENCE - Journée d'interviews a la NASA

On recrute un volontaire pour la première expédition sur Mars... Une précision

néanmoins, l'élu n'aura pratiquement aucune chance de revenir sur terre... Ça

ne se bouscule pas au portillon mais trois types se présentent finalement et,

les responsables de la mission demandent aux postulants ce qu'ils

souhaitent obtenir comme dédommagement financier. "Je veux dix millions",

déclare le premier, un ingénieur, "et je lèguerai tout à la recherche spatiale!"

Interrogé juste après, le second, médecin répond: "Je veux 20 millions,

la moitié pour ma famille, l'autre pour faire un don à l'église..."

Le troisième, un homme d'affaires, se présente alors et on lui pose

la même question. "Je veux 30 millions !"

Le Président de la commission de la Nasa, impressionné par les

prétentions de cet homme qui n'a aucun diplôme scientifique, lui

demande alors de justifier son appétit pécuniaire. "En fait",

explique-t-il, "ça fera 10 millions pour moi, 10 pour vous et

on envoie l'ingénieur!"

 

DIVERS - 2 2 2 2 2 2 2 2

Toto se promène le long d'une rivière et voit un pêcheur.

Il s'assoit à côté de lui et le regarde.

Au bout d'un moment, il dit:

- mon papa, quand il pêche, il a 2 épuisettes.

Le monsieur ne répond pas.

Plus tard:

- mon papa quand il pêche, il a 2 gaules.

- Ton papa pêche comme il veut, et moi je fais comme je veux !

Plus tard:

- Mon papa, quand il pêche, il a 2 bouchons.

- Ton papa, il commence à m'ennuyer!! Je suis là pour me

reposer, alors va jouer plus loin!!!

Il se lève et va pisser.

- Mon papa, quand il pêche, il a 2 fauteuils.

Excédé, le monsieur se retourne, en tenant ses bijoux

de famille dans la main et dit:

- Et ça, ton papa il en a 2 ?

- Oh oui! Une petite quand il fait pipi et une grande

quand il court après maman !

H/F - Se compliquer la vie...
Un mari complaisant aide sa femme à préparer la cuisine. Elle lui a demandé de trier les petits pois. Juste à ce moment là, il y a un copain qui arrive et qui voit le gars en train de trier les petits pois avec des gants de boxe.
- T'es pas un peu marteau ? lui dit-il. Tu as vraiment le génie de la, complication ! Je me demande un peu comment tu dois faire l'amour ...
- Ben, dit l'autre bêtement, comme tout le monde : debout dans un hamac.

DIVERS - Vous avez un message...
Un touriste américain visite une réserve d’Indiens. On l’amène au sommet d’une colline, devant un guerrier apache,
tout harnaché de plumes, qui a allumé un feu et qui est en train d’envoyer des messages de fumée à une tribu voisine.
Alors, le touriste contemple cette scène d’un autre âge et au bout d’un moment, il demande négligemment :
- Dites-moi mon vieux, c’est très folklorique votre boulot, mais à quoi ça sert, cet extincteur qui est par terre ?
- Ben dit l’Indien, c’est la gomme pour corriger mes fautes…

 

ZONE ROSE - Le beau dessin
Maman est en train de tricoter. La nounou est à la cuisine. La petite fille de 4 ans fait des dessins sur un grand
cahier. Tout d’un coup, en se penchant, la maman aperçoit que sa petite fille est en train de dessiner un énorme
sexe d’homme.
Horrifiée, elle lui arrache la feuille des mains et elle lui flanque une fessée. La petite fille se met à hurler. Attiré
par le vacarme, le père s’amène :
- Qu’est-ce qui se passe ?
- Il se passe que ta fille dessine des cochonneries ! dit la mère en tremblant de fureur.
Et elle lui tend la feuille. Le père jette un coup d’œil, il a un haut-le-corps, il donne une gifle magistrale à la
petite fille et il lui dit :
- Où est-ce que tu as pu voir une chose pareille, petite vilaine ?
Et la môme réussit à dire entre 2 sanglots :
- A la cuisine… C’est les ciseaux de nounou…

 

 H/F - Trop gamine !!!
- Alors, tu as fini par divorcer ?
- Ouais ! Elle était trop gamine... A chaque fois que je prenais un bain, elle arrivait par derrière et elle me coulait tous mes bateaux !

ZONE NOIRE - Le superbe véhicule…
Un agriculteur moissonne son champ lorsqu'il est témoin d'un accident : Une Ferrari Testarossa percute un platane. Aussitôt il arrête sa moissonneuse-batteuse et se précipite vers le désastre. Il aide le conducteur à sortir de son ex-superbe-véhicule.
L'accidenté se lamente :
- Ma Ferrari ! Ma Ferrari !
L'agriculteur lui demande si tout va bien puis lui dit :
- Mais vous êtes plein de sang !
- Merde, mon beau costume à trois bâtons ! C'est pas possible...
- Mais... Vous avez perdu un bras ! ! !
- De quoi ? ... Ma Rolex ! ! !

 

BUSINESS - Quel est votre nom ?
Un gars vient de se faire embaucher dans une grosse boite spécialisée dans le recouvrement de créances. Un beau jour, le patron l'appelle dans son bureau:
- Comment vous appelez-vous?
- Je m'appelle Jean, Monsieur le Directeur
Le directeur fronce les sourcils et le tance:
- Écoutez, je ne sais pas dans quel genre de bastringue vous avez travaillé avant, mais ici, il n'est pas question d'appeler un employé par son prénom; ça montre un excès de familiarité et ne peut amener qu'une dégradation de l'autorité. C'est pourquoi tous les employés doivent être appelés par leur nom de famille... Dupont, Martin, Durand... Un point, c'est tout! Maintenant que ce point a été éclairci, dites-moi un peu, quel est votre nom?
Le nouvel employé soupire:
- Belleverge. Mon nom est Jean Belleverge.
- Très bien Jean. Alors la deuxième chose que je voulais vous dire, c'est...

 

 

ZONE ROSE - Au feu !!!

Un soir, un pompier rentrant du boulot dit à sa femme :

"Tu sais, à la caserne, on a un système efficace. À la première sirène,

on s'équipe; à la deuxième sirène, on se laisse glisser le long du mat;

à la troisième, faut qu'on soit prêt à partir dans les camions."

Alors voilà, à partir de maintenant, on va faire pareil à la maison :

Quand je dis 'première sirène', tu te déshabilles; quand je dis

'deuxième sirène', tu sautes dans le lit; et quand je dis 'troisième

sirène', on s'y met pour la nuit... "

Le soir suivant, le pompier rentre de la caserne et hurle :

" Première sirène ! ", et sa femme se déshabille en vitesse ; " Deuxième sirène ! ",

et sa femme plonge sous les couvertures ;

" Troisième sirène ! ", et ils commencent à faire l'amour.

Après deux minutes d'activité, sa femme hurle :

" Quatrième sirène ! "

" C'est quoi quatrième sirène?".

" Rajoute du tuyau, t'es trop loin du feu ! "

 

HUMOUR NOIR - La blonde et sa belle jupe bleue…

C'est un type qui arrive en courant près d'un pêcheur et

il lui demande :

- Vous n'auriez pas vu passer une femme blonde avec une

jupe bleue ?

- Si, si, cela fait à peine dix minutes

- Bon, je vais certainement pouvoir la rattraper.

- Oh oui. Le courant n’est pas bien fort dans le coin

 

THEORIE - Clair comme de l'eau de roche…
La pratique, c'est quand ça marche mais que l'on ne comprend pas.
La théorie, c'est quand on comprend mais que ça ne marche pas. Souvent
théorie et pratique se rejoignent: rien ne marche et on n'y comprend rien

 


DIVERS - Le psy
Un gars consulte l'éminent psychiatre, le professeur Cornofulgur, pour
un problème de taille :
- "Voilà monsieur le Professeur, mon cas est terrible : je crois que je
suis un chien. Tel que vous me voyez, je suis persuadé d'être un labrador
noir de 5 ans! C'est complètement fou, non ? Je ne sais pas quoi faire !"
Le médecin reste calme et répond :
- "Ce que vous avez est classique. C'est ce qu'on appelle le complexe homo
canin. Ce n'est pas bien grave et on va tacher de remettre votre mental en
place. Allez, venez ici et étendez-vous sur le divan.
- Oh non, Docteur. Je n'ai pas le droit de monter sur les canapés..."

 


BUSINESS - La hiérarchie…
Le patron appelle un de ses employés dans son bureau.
-"Gérard", lui dit-il, "Ça fait maintenant une année que tu es dans la
boîte. Tu as commencé comme standardiste, puis une semaine plus tard,
tu as été promu comme commercial, et un mois après, tu devenais chef de
secteur. Quatre mois plus tard, tu devenais vice-président. Maintenant,
il est temps pour moi de prendre ma retraite, et je veux que ce soit
toi qui diriges la compagnie. Alors, qu'est-ce que tu penses de tout ça ?
- C'est super, merci, répond Bernard
- Merci ? demande le patron.
C'est tout ce que ça t'inspire ?
- Heu, non, dit l'employé. Merci papa."

 

FAMILLE - Grand-père…grand-mère… oncle… tante…
À Bruxelles, un garçon et une fille sont éperdument amoureux l'un de l'autre. Mais un jour, le jeune homme dit à la demoiselle :
- Tu sais comme je t'aime. Tu sais que je tiens à toi plus qu'à moi-même. Mais nous ne pourrons jamais nous marier ensemble.
- Pourquoi ? demande-t-elle les larmes aux yeux.
- Parce que chez nous, on se marie uniquement à l'intérieur de la famille.
- Mais enfin, il peut y avoir une exception !
- J'ai vérifié tout l'arbre généalogique, dit le jeune Belge, il n'y a jamais eu une seule exception : mon grand-père a épousé ma grand-mère, mon oncle a épousé ma tante, mon père a épousé ma mère...

DIVERS - Le coq
Un fermier américain vient de perdre son valeureux coq. Il se rend alors au marché mais arrive un peu tard, malheureusement. Il commence à regarder les coqs qui restent mais il n'y en a plus qu'un, maigrichon, à demi affalé sur le bord de sa cage. Il s'avance vers le propriétaire et lui demande: - Combien vous demandez pour le coq?
- 500 USD
- 500 USD !!!! Êtes-vous malade??
- Ho là, attention l'ami. Ce coq est l'un des plus grand spécimen de son espèce. Ce qu'il est capable de faire à vos poules, aucun coq n'est capable de le faire. Se disant qu'il n'a rien à perdre, notre fermier paie et emporte son coq.
Rendu chez lui, il le lâche dans sa basse-cour puis va nourrir les animaux de l'étable. Soudain, il entend un vacarme épouvantable: v'la ti'pa que le coq est train de baiser les poules à un rythme infernal! Après sa baise incroyable, le coq tombe par terre, yeux clos.
Le fermier, en grogne, se dit: - Bon, je me suis encore fait avoir! Ce coq ne vaut déjà plus rien!
Le lendemain, au réveil, le fermier entend encore un vacarme épouvantable venir de la ferme. Il regarde à la fenêtre et voit son coq en train de mettre les lapins et les dindons! Encore une fois, après sa baise incroyable, le coq tombe par terre, yeux clos.
Le fermier, en grogne, se dit: - Bon, cette fois c'est sûr, je me suis encore fait avoir! Ce coq ne vaut rien!
Le surlendemain matin, même scénario. Le coq saute tout ce qui bouge dans la ferme: vache, cochon, poulet... puis s'effondre. Les vautours commencent alors à tourner autour de la ferme dans le ciel. Le fermier arrive au pas de course et se met à hurler: - Mon pauvre coq! Mon Dieu,...
Puis le coq ouvre un oeil, pointe une aile vers le ciel puis dit tout bas au fermier: - TSSSS! Ta gueule! Tu vas les effrayer!


ZONE NOIRE - L’amour, toujours l’amour…
Deux gars discutent dans un bar.
- Je deviens de plus en plus suspicieux envers ma femme... Je pense qu'il n'y a que mon argent qui l'intéresse!
- Ah oui? Qu'est-ce qui te fait dire ça?
- Eh bien, il y a un mois, j'ai souscrit une assurance-vie avec un capital de 500 000 euros versé au conjoint en cas de mort accidentelle, et ça fait une semaine que je constate qu'il y a quelqu'un qui cire le fond de ma baignoire !

 

ZONE ROSE - Visite au zoo...

Un monsieur très bien mis, propre sur lui et tout et tout,

emmène ses trois petites filles, Chantal, Emilie et Jéhanne

au zoo.

Chantal : "Dis Papa, c'est quoi les deux grosses bêtes avec

des grands cous ?"

Papa : "Ce sont des girafes ma chérie"

Emilie : "Mais pourquoi y en a une qui mord le cou de

l'autre papa ?"

Papa : "Euh, et bien, ils se font des bisous ma chérie"

Jéhanne : "Dis Papa, pourquoi y a une girafe qui est grimpée

sur l'autre ? Elle va lui faire mal !"

Papa, gêné, aperçoit un gardien tout proche ....

"Dites donc, ce n'est pas un spectacle pour les enfants,

il faut faire quelque chose"

Gardien : "Ben quoi, qu'est ce qu'elles ont ces girafes ?"

Papa : "Mais enfin, vous voyez bien qu'elles sont en train de ....."

Emilie : "Papa ! Papa ! Y a une des girafes qui crie, qu'est

ce qu'elle a Papa, dit Papa, elle est malade ?"

Papa : "mais non ma chérie, ce n'est rien" ... au gardien :

"Ecoutez c'est intolérable, enfin ... faites quelque chose ...

n'importe quoi ... je ne sais pas moi ... donnez leur un

paquet de gaufrettes !"

Gardien : "Parce que vous vous arrêteriez, vous, pour des

gaufrettes ??"

 

 H/F - Hic….Hic….Hic….

C'est une femme du troisième âge qui va consulter le médecin.

Cinq minutes après être entrée dans le cabinet, elle sort et passe en

hurlant et en pleurant dans la salle d'attente...

Le patient suivant entre à son tour dans le cabinet et demande au médecin :

- Je viens de voir sortir Madame Schmurlzt de votre salle de consultation.

Qu'est-ce qui se passe avec elle? Elle semblait vraiment horrifiée!

- Il y a de quoi: je viens de lui apprendre qu'elle était enceinte.

- Quoi?! Mais elle a 65 ans et elle est déjà 3 fois grand-mère. C'est impossible?!

- Je sais, mais au moins ça l'a guérie de son hoquet...

 

 H/F - Soirée entre amoureux...
C'est un jeune homme qui dit à sa copine :
- On va vraiment pouvoir se la couler douce ce soir, j'ai pris trois places pour le théâtre !
- Ben, on n’a pas besoin de 3 places, deux suffisent, non ?
- Mais non, une place pour ton père, une pour ta mère et une pour ta petite sœur !

ACTUALITES - Sarko & Chirac
Un jour, dans un train, Sarko, Chirac et une jolie Norvégienne voyagent dans le même compartiment. Ils roulent sans se parler depuis un moment, quand un tunnel vient plonger le train dans l'obscurité la plus totale. On entend alors un bruit de bisou, immédiatement suivi d'un monumental bruit de baffe. Quand le train sort du tunnel et que la lumière revient, Chirac et la Norvégienne sont assis comme si de rien n'était. Sarko, lui, se tient la tête à deux mains, visiblement sonné.
- Il se dit : "Chirac a embrassé la Norvégienne, elle a cru que c'était moi et elle m'a collé un pain."
- La Norvégienne pense : "Sarko a voulu m'embrasser, mais il a loupé son coup et a embrassé Chirac qui n'a pas apprécié."
- Chirac se dit : "Parfait, au prochain tunnel je refais le bruit du bisou et je lui en recolle une autre, à ce connard."

 

MILITAIRE - Ca gratte...
Au service militaire, un soldat se gratte la tête, sans enlever son casque. Un de ses copains lui demande :
- Qu'est-ce que tu fais ?
- Ben, je me gratte la tête !
- Et tu n'enlèves pas ton casque ?
- Et toi ? Tu n'enlèves pas ton pantalon quand tu te grattes les couilles !

 

H/F - L'amitié...

Amitié féminine :

Une femme n'est pas rentrée de toute la nuit à la maison.

Le lendemain matin elle raconte a son mari qu'elle a dormi chez

une amie. Le mari appelle ses 10 meilleures amies.

Aucune ne confirme.

 

Amitié masculine :

Un homme n'est pas rentre a la maison de toute la nuit.

Le lendemain matin il raconte a sa femme qu'il a dormi chez

un ami. La femme appelle ses 10 meilleurs amis.

8 d'entre eux confirment que le mari a dormi chez eux et 2

soutiennent même qu'il est encore là !!!!

 

DIVERS - La mandoline…

Une mandoline en pinçait pour une guitare qui ne l'entendait pas de

cette oreille. Lasse, elle fut bien obligée de constater que son amour

n'avait pas d'écho. Alors, perdant toute mesure, un jour qu'il pleuvait

des cordes, elle assassina cette dernière d'un coup d'archet et se retrouva

au violon.

 

ENFANT - Sa première dent…

Le papa d'un enfant d'un an rentre chez lui, un soir:

- Ah ! Chéri, lui dit sa femme, quelle journée !

Figure-toi que, ce matin, notre petit Antoine a eu sa première dent.

- Formidable !

- Attends ! Dans l'après-midi, il a fait ses premiers pas.

- Merveilleux !

- Ce n'est pas tout. Il s'est pris les pieds dans le tapis et, en tombant

sur son jouet à traîner, il a cassé sa dent:

- Ça, c'est bête !

- C'est alors qu'il a prononcé son premier mot.

Le père s'écrie:

- Merde !

- En effet, Mais comment le sais-tu ?

 

 C'est un blanc qui rentre dans un bistrot. 
 Il demande a la serveuse une bière et va s'asseoir a une table. 
Sur la table il y a des traits et il demande a la serveuse ce que c'est qui lui répond:"C'est une bande de black qui sont venus hier soir et ils ont mesuré la taille de leur sexe avec des traits" 
 L'homme intrigué sort son sexe et remarque qu'il dépasse tous les traits. 
Il dit:"Madame, regardez. Je les bats !" 
Et la femme lui répond: "Mais monsieur ils étaient de l'autre côté de la table !"

 

 ALIMENTATION - Que pouvons-nous manger ?
Peux pas manger de bœuf : vache folle...
Peux pas manger de poulet : grippe aviaire...
Peux pas manger d'œufs : salmonellose...
Peux pas manger de porc... peur que la grippe aviaire les affecte...
Peux pas manger de poisson... les métaux lourds dans l'eau ont empoisonné leur chair...
Peux pas manger de fruits et de légumes : insecticides & herbicides
Hmmmmmmmmm !!!!!!!!!!!!! Je crois bien que ça nous laisse le chocolat !!!!

 

DIVERS - Un bon remède...
Un vieux paysan conseille au propriétaire d'une résidence secondaire, affligé d'une grippe épouvantable :
- Tenez, avant de vous coucher, ce soir, buvez donc un bon verre de cette gnôle de ma fabrication.
- Vous croyez que cela guérira mon rhume ?
- En tout cas, je peux vous assurer d'une chose : après cela vos microbes seront joyeux.

 

 

ACTUALITES - La guérison d’un patient…

Pendant la visite d'un asile psychiatrique, G.W. Bush demande au

directeur quel est le critère qui définit la guérison d'un patient.

- " Eh bien, dit le directeur, nous remplissons une baignoire et nous

offrons une petite cuillère et une tasse à thé et nous demandons au

patient de vider la baignoire. "

- " Je comprends, dit Bush... Une personne normale choisit la tasse,

qui est plus grande. "

- " Non ! Répond le directeur. Une personne normale tire le bouchon

de la baignoire. "

  

ENFANT - Que fait ton papa ?

Dans une classe de 5e année, le professeur demande aux élèves de venir

à tour de rôle devant le groupe pour expliquer le travail de leur père.

Il y a toutes sortes de réponses typiques comme pompier, policier, vendeur,

etc.

Toto, étrangement silencieux dans le fond de la classe, semblait éviter

le regard du professeur...Celui-ci ne se laisse pas berner et lui demande

expressément de parler du métier de son père.

Après plusieurs secondes d'hésitation, Toto se lève, soupire...et il

explique :

"Mon père est danseur dans un cabaret gay. Il enlève tous ses vêtements

devant des hommes.

Quelques fois, il s'isole avec un monsieur dans une espèce de confessionnal,

et il se laisse faire toutes sortes de choses pour de l'argent"...

Le professeur, complètement assommé par ces révélations, envoie sur le champ

les autres élèves en récréation à l'extérieur, garde le petit Toto et lui

demande :

"Toto, est-ce que c'est bien vrai pour ton père ?"

"Bien sûr que non !... Il est aux contributions, mais j'allais pas avouer

ça devant tout le monde"....

 

PENSEE - La phrase du jour
Si vous croyez que personne ne pense à vous, et que vous êtes tout seul dans l'existence; arrêtez brutalement de payer vos factures, la situation devrait s'améliorer rapidement.

BLONDE - Le camion rouge...
C'est une blonde qui est chez elle en train de regarder la télé.
Soudain, elle sent comme une odeur de brûlé... C'est le fer à repasser qui était resté branché et qui a mis le feu à la planche à repasser, puis au rideaux...
La blonde prend alors son téléphone, compose le 18 (quel exploit), et dit:
- Allô les pompiers? Venez vite, il y a le feu dans mon appartement
-D'accord. on vous envoie une équipe tout de suite, mais d'abord, dites nous comment aller chez vous...
- Euh... Avec le petit camion rouge?...

 

ZONE NOIRE - Laver, sécher...
- Papa, je crois que j’ai tué le chat !
- Comment as-tu fait ton compte, petit malheureux ?
- Il était sale et j’ai voulu le laver…
- Et tu ne savais pas que les chats détestent l’eau ?
- Mais, papa, c’est pas quand je l’ai lavé qu’il est mort, c’est quand je l’ai tordu pour le faire sécher…

 

DIVERS - La mandoline…
Une mandoline en pinçait pour une guitare qui ne l'entendait pas de cette oreille. Lasse, elle fut bien obligée de constater que son amour n'avait pas d'écho. Alors, perdant toute mesure, un jour qu'il pleuvait des cordes, elle assassina cette dernière d'un coup d'archet et se retrouva au violon.

ENFANT - Sa première dent…
Le papa d'un enfant d'un an rentre chez lui, un soir:
- Ah ! Chéri, lui dit sa femme, quelle journée !
Figure-toi que, ce matin, notre petit Antoine a eu sa première dent.
- Formidable !
- Attends ! Dans l'après-midi, il a fait ses premiers pas.
- Merveilleux !
- Ce n'est pas tout. Il s'est pris les pieds dans le tapis et, en tombant sur son jouet à traîner, il a cassé sa dent:
- Ça, c'est bête !
- C'est alors qu'il a prononcé son premier mot.
Le père s'écrie:
- Merde !
- En effet, Mais comment le sais-tu ?


 

ZONE ROSE - Au feu !!!
Un soir, un pompier rentrant du boulot dit à sa femme :
"Tu sais, à la caserne, on a un système efficace. À la première sirène, on s'équipe; à la deuxième sirène, on se laisse glisser le long du mat; à la troisième, faut qu'on soit prêt à partir dans les camions."
Alors voilà, à partir de maintenant, on va faire pareil à la maison : Quand je dis 'première sirène', tu te déshabilles; quand je dis 'deuxième sirène', tu sautes dans le lit; et quand je dis 'troisième sirène', on s'y met pour la nuit... "
Le soir suivant, le pompier rentre de la caserne et hurle :
" Première sirène ! ", et sa femme se déshabille en vitesse ; " Deuxième sirène ! ", et sa femme plonge sous les couvertures ; " Troisième sirène ! ", et ils commencent à faire l'amour.
Après deux minutes d'activité, sa femme hurle :
" Quatrième sirène ! "
" C'est quoi quatrième sirène?".
" Rajoute du tuyau, t'es trop loin du feu ! "

 

 

THEORIE - Clair comme de l'eau de roche…
La pratique, c'est quand ça marche mais que l'on ne comprend pas.
La théorie, c'est quand on comprend mais que ça ne marche pas. Souvent
théorie et pratique se rejoignent: rien ne marche et on n'y comprend rien

 

SPORT - Premier saut en parachute !
A l'occasion de son quarantième anniversaire, Didier va
effectuer son premier saut en parachute. Voici les
conseils pratiques de son moniteur :
- Quand tu fais de la chute libre, tant que tu vois
les vaches comme des fourmis, il n'y a pas de danger...
- Quand tu commences à voir les vaches comme des vaches,
il est temps d'ouvrir ton parachute...
- Et quand tu vois les fourmis comme des vaches...
Il est trop tard !



BLONDE - La prononciation…
Deux touristes se promènent en Louisiane. Comme ils
approchent la ville de Natchitoches, ils se mettent à
discuter de la manière de prononcer ce nom. Ils discutent
assez longtemps sans se mettre d'accord, jusqu'à ce
qu'ils s'arrêtent quelque part pour déjeuner.
Comme ils s'assoient au comptoir, ils demandent à la
serveuse blonde:
"Avant que nous commandions, est-ce que vous pourriez
nous expliquer quelque chose ? Est-ce que vous pouvez
nous prononcer où nous sommes... mais très lentement?"
La blonde appuyée contre le comptoir leur dit alors:
"Burrrrrrrr, gerrrrrrr, Kiiiiing"
 

 

MME L'AMBASSADEUR - Repas de Gala…
Madame l'ambassadeur d'Italie (née Ferrero-Rochedor) reçoit
le tout Paris pour une soirée de gala. Elle descend les escaliers
de marbre de son hôtel particulier au bras de son invité
d'honneur, un grand acteur français spécialisé dans les publicités
pour les pâtes alimentaires.
Soudain, en pleine négociation de la 47ème marche, madame
l'ambassadeur laisse échapper un pet sonore et nauséabond
«PROOOOEEEETTT». Confuse, elle se penche à l'oreille de son
cavalier et lui dit:
- Monsieur Depardieu, j'aimerai que cela reste entre nous.
Et l'autre, se pinçant le nez avec dégoût:
- Je préférerai autant que ça circule dans la salle!

 

C'est une femme qui rentre dans un sex shop.
Elle s'avance vers le vendeur qui remarque qu'elle est agitée de tremblements.
La dame demande:
- Éééest-ce queu-eu-eu vou-ou-ous ven-en-en-endez dé-é-é-es vi-i-ibro-o-o-ma-a-a-a-sseu-eu-eurs?
Le vendeur:
- Oui madame. Bien sûr. Nous en avons plusieurs.
- Éééest-ce queu-eu-eu vou-ou-ous en-en a-a-a-avez qui-i-i-i fon-ont 25 cen-en-enti-i-i-i-mè-è-è-tres de long et don-ont la-a-a marque é-é-est Ro-o-o-cco?
- Oui madame. c'est un de nos modèles les plus vendus
- A-a-a-a-lors di-i-i-i-tes-moi co-o-o-oment on l'a-a-a-rrê-ê-ê-ête!

 

TEST - Sois honnête !
Ceci est un petit test, qui ne contient qu'une question, mais qui en dira long sur toi. Il est important de répondre sans précipitation, après mûre réflexion et en ayant pris soin de bien tout lire. Une réponse honnête permettra d'évaluer ton sens moral. Il s'agit d'une situation imaginaire, dans laquelle tu dois prendre une décision.

Sois honnête !

Tu es en Floride...
...à Miami, plus exactement.
Tu te retrouves dans le chaos le plus total, après un raz-de-marée, tout est inondé...
...des quantités d'eau incroyables sont en mouvement
Tu es reporter photographe pour CNN...
...et tu es au milieu de ce désastre impressionnant.
Tu cherches à faire la photo de ta vie...
...et les maisons sont emportées par les eaux autour de toi, les gens disparaissent sous les flots.
Les forces de la Nature déchaînées s'attaquent à tout...
...et emporte tout avec elles.
Soudain, tu vois un homme dans un 4x4...
... il est prisonnier dans son véhicule et lutte contre les vagues.
Tu te rapproches...
...et t'aperçois stupéfait...
...que tu le connais : c'est G. W. Bush !
Tu remarques qu'il ne lui reste que quelques secondes avant d'être emporté par le courant...
...mais tu peux le sauver ! Seulement, c'est aussi l'occasion de faire la photo de ta vie...
...la photo qui te donnerait le Prix Pulitzer, et qui te rendrait riche comme jamais !...
...la photo de la mort de l'homme le plus important du monde, dans une position encore plus pathétique que Saddam lors de son arrestation.
Maintenant, réponds à la question, en étant vraiment honnête :

La photo.... en Mat ou brillant ?

 

GOLF - Un bon swingue
Sur un green de golf, ça fait déjà 5 minutes qu'un gars est en position de swinguer, regardant au loin, puis regardant sa balle, mesurant la distance du regard, essayant de calculer la vitesse et la direction du vent. Forcément, ses partenaires de jeu s'énervent:
"Mais bon sang! Qu'est-ce que tu attends pour te décider ? Tu vas la frapper cette sacrée balle?!"
Le gars répond: "Ma femme est là-bas en train de m'observer depuis le club-house. Je veux que mon tir soit parfait !"
"Eh bien si tu veux mon avis, tu n'as pas la moindre petite chance de la frapper avec ta balle en tirant d'ici ! "

 

H/F - Un bon toutou…
Deux vétérinaires qui ne s'étaient pas vus depuis fort longtemps se rencontrent dans la rue.
Le premier dit à l'autre :
- Tu sais, maintenant j'ai un chien extraordinaire, le matin il me réveille, nous prenons le petit-déjeuner ensemble, je l'emmène à la clinique, il m'accompagne au restaurant, et le soir nous regardons ensemble la télévision, puis quand vient la nuit il se couche au pied de mon lit.
Son confrère lui demande :
- Mais tu n'es pas marié ?
Et l'autre de répondre :
- Es-tu fou, une femme en appartement !
 

ZONE ROSE - Médecin de ville…
C'est l'histoire d'une petite vieille à la campagne qui est sur son lit gravement malade. Le médecin de la ville vient la voir et l'ausculte. Le papi attend dans le séjour. Le médecin sort après de très longues minutes et lui dit :
- Votre femme est dans un état comateux.
Le papi n'a rien compris. Il rentre dans la chambre de sa promise. Mamie lui demande :
- Qu'est-ce qu'il a dit le médecin à mon sujet ?
Le papi
- Oh, je ne sais pas... il a dit t'es dans un état comme ma queue...
La mamie
- Ch'ui dans un état comme ta queue !!!????..... ? Bah j'suis pas prête de m'lever alors !!!!!!

 

 

DIVERS - Le psy
Un gars consulte l'éminent psychiatre, le professeur Cornofulgur, pour
un problème de taille :
- "Voilà monsieur le Professeur, mon cas est terrible : je crois que je
suis un chien. Tel que vous me voyez, je suis persuadé d'être un labrador
noir de 5 ans! C'est complètement fou, non ? Je ne sais pas quoi faire !"
Le médecin reste calme et répond :
- "Ce que vous avez est classique. C'est ce qu'on appelle le complexe homo
canin. Ce n'est pas bien grave et on va tacher de remettre votre mental en
place. Allez, venez ici et étendez-vous sur le divan.
- Oh non, Docteur. Je n'ai pas le droit de monter sur les canapés..."

 


BUSINESS - La hiérarchie…
Le patron appelle un de ses employés dans son bureau.
-"Gérard", lui dit-il, "Ça fait maintenant une année que tu es dans la
boîte. Tu as commencé comme standardiste, puis une semaine plus tard,
tu as été promu comme commercial, et un mois après, tu devenais chef de
secteur. Quatre mois plus tard, tu devenais vice-président. Maintenant,
il est temps pour moi de prendre ma retraite, et je veux que ce soit
toi qui diriges la compagnie. Alors, qu'est-ce que tu penses de tout ça ?
- C'est super, merci, répond Bernard
- Merci ? demande le patron.
C'est tout ce que ça t'inspire ?
- Heu, non, dit l'employé. Merci papa."

 

H/F - Un bon toutou…
Deux vétérinaires qui ne s'étaient pas vus depuis fort longtemps se rencontrent dans la rue.
Le premier dit à l'autre :
- Tu sais, maintenant j'ai un chien extraordinaire, le matin il me réveille, nous prenons le petit-déjeuner ensemble, je l'emmène à la clinique, il m'accompagne au restaurant, et le soir nous regardons ensemble la télévision, puis quand vient la nuit il se couche au pied de mon lit.
Son confrère lui demande :
- Mais tu n'es pas marié ?
Et l'autre de répondre :
- Es-tu fou, une femme en appartement !
 

ZONE ROSE - Médecin de ville…
C'est l'histoire d'une petite vieille à la campagne qui est sur son lit gravement malade. Le médecin de la ville vient la voir et l'ausculte. Le papi attend dans le séjour. Le médecin sort après de très longues minutes et lui dit :
- Votre femme est dans un état comateux.
Le papi n'a rien compris. Il rentre dans la chambre de sa promise. Mamie lui demande :
- Qu'est-ce qu'il a dit le médecin à mon sujet ?
Le papi
- Oh, je ne sais pas... il a dit t'es dans un état comme ma queue...
La mamie
- Ch'ui dans un état comme ta queue !!!????..... ? Bah j'suis pas prête de m'lever alors !!!!!!

 

Sujet : radars : A LIRE ATTENTIVEMENT                                     
                                                                          
                                                                          
Petite info à méditer et histoire de vous énerver !!!                     
>                                                                         
> Il y a quelques jours est passée, sur France 2, une petite info qui     
> fait réfléchir.                                                         
>                                                                         
> Sur un ton humoristique le reportage montrait un radar automatique,     
> quelque part du côté de Clermont Ferrand je crois, qui avait été hors   
> service pendant 3 semaines.                                             
>                                                                         
> Pourquoi ? Parce qu'EDF avait coupé le courant pour facture impayée !!! 
Drôle, non ?                                                              
>                                                                         
> Mais ce n'est pas tout, le vraiment intéressant est ailleurs. En effet  
>                                                                         
> le journaliste nous expliqua que la société qui gère le radar n'avait   
pas                                                                       
>                                                                         
> payé en temps sa facture d'électricité.                                 
>                                                                         
> Une société qui gère le radar  ????                                     
>                                                                         
> Quoi ??                                                                 
>                                                                         
> Une société privée gère le radar ???                                    
>                                                                         
> Je croyais que les radars dépendaient de État !!!                       
>                                                                         
> Mais alors si on réfléchit cela veut dire qu'au passage il y a des gens 
>                                                                         
> qui se sucrent sur les infractions des automobilistes et que l'argent   
>                                                                         
> des amendes loin d'aller entièrement dans les caisses de l'Etat (ce qui 
>                                                                         
> serait un moindre mal) va en partie dans des poches privées !!!         
>                                                                         
> Et on peut supposer (car aucune entreprise privée n'est une oeuvre      
>                                                                         
> philanthropique) que ces entreprises sont intéressées                   
proportionnellement à                                                     
>                                                                         
> la rentabilité des radars.                                              
>                                                                         
> La spéculation sur la sécurité routière, voilà la dernière trouvaille.  
>                                                                         
> On nous avait pas dit ça quand le gouvernement a lancé sa campagne.     
>                                                                         
> Il  n'y a pas que la sécurité routière dans l'histoire mais aussi       
                                                                          
(et surtout ???) une affaire de profit !!!                                
>                                                                         
> Si cette petite info vous choque autant que moi faites la circuler, ça  
>                                                                         
> mérite d'être connu.                                                    
>                                                                         
> Pour info, la "société privée" c'est ATOS, (Cf. le Canard enchainé du   
16/03/05).                                                                
>                      

 

 

 H/F - Une brève...
Un jeune homme demande à sa fiancée:
- A ton avis, pourquoi dit-on que les chats sont rusés, méchants, égoïstes ?
- Mais parce que c'est vrai, mon minet !

 

DIVERS - Ah si j'étais riche…
La fortune ne m'a apporté que des déceptions, raconte un multimillionnaire.
J'avais d'abord acheté un yacht : à la première croisière, il coule, après s'être fracassé sur les rochers.
J'achète un avion de tourisme : au premier voyage, il s'écrase en feu en me laissant juste le temps de m'en échapper en parachute.
Là-dessus j'épouse la plus belle femme de Paris.
Au soir de notre nuit de noces, je la trouve au lit avec mon chauffeur.
- Et alors, qu'en concluez-vous ?
- Si une chose flotte, vole ou baise, profitez-en tant que vous voulez mais ne cherchez surtout pas à en devenir le propriétaire.

 

DIVERS - Tous sur le 5
C'est l'histoire de deux copains qui se rencontrent :
L'un des deux sort d'un casino:
- Alors ça va ?
T'as gagné le gros lot ?
- Attend !
Tu vas pas m'crroire...
- Qu'est ce qui t'arrives ?!?
- J'avais fent balles quant jfuis arrivé, alors jvfais à la roulette et j'ai fout mizé fur le finq !
Et ben tu fas pas m'crroire mais l'finq il est tombé !
- Alors ?!!?
- V'ais gagné un bon paquet d'fric !
Ben t'en qu'à faire je'm'fuis dit que j'vais fout remiser fur le finq, fouer pour fouer...
- Mais t'es fou tu gagnes et tu rejoues tout ton blé ?
T'es malade ?!!!!!!!
- Aftends Aftends....
Tu fas pas m'croire....
Ben le finq y retombbe un deuzième fois !!!
Alors, afec fout le fric que j'ai gagné je remise fout fur le finq...
ET BEN LE FINQ Y RETOMBE ENFORE UNE FOIS ET ENCORE DEUX FOIS APRES !!!!
- Non, c'est pas vrai...
Mais, t'es millionnaire alors ?!
- Aftend, parfe que je refoue enfore fur le finq fout mon pognon !!!
Mais y'à un fype, là à cofé de moi, qui me dit t'es fou de refouer le finq y peut pas retomber !
F'était un ftatitifien, un gars qui y fais des falfuls...
Alors fme dis OK je mize fout mon gros tas de fognon sur le fix....
Et ben LE FINQ Y RETOMBE ENCORE !!!!
- NON, PUTAIN !!!
C'est pas vrai mais moi un type y me fais ça....
Mais je lui bouffe les COUILLES !!!
- BEN QU'F TU CROIS QUE JFUIS EN TRAIN DE FAIRE !!!?

 

 

PLAGE - Le coup de soleil…
Un gars s'endort plusieurs heures sur la plage et se réveille
avec un terrible coup de soleil.
Il s'en va immédiatement à l'hôpital et est promptement admis
pour brûlures au second degré.
Il commence déjà à avoir des pustules sur la peau et entre en
choc et quasi en agonie.
Le médecin lui prescrit immédiatement divers remèdes, un puissant
sédatif, et une pilule de Viagra à prendre toutes les 4 heures.
L'infirmière, surprise, demande au médecin : " Quel bienfait va
donc lui apporter le Viagra dans son cas ? "
Le médecin réplique : " Ça va garder les draps éloignés de
ses jambes. "

 

SUISSE - Hmmm... le bon chocolat...
Tu connais la différence entre une plaque de chocolat suisse
et une carotte ?
Réponse : Tu comprends tes problèmes de poids maintenant !



DIVERS - Le brocanteur…
Un brocanteur se rend dans une ferme, dans l'espoir d'y trouver
quelques meubles ou bibelots anciens.
Il entre et voit un petit chat qui est en train de boire son
lait dans un bol chinois de l'époque Ming. Aucun doute possible,
le bol est authentique.
Arrive le paysan.
-Bonjour monsieur, dit le brocanteur. Je vois que vous avez un
bien joli petit chat. Voulez-vous me le vendre?
-Mais bien sûr c'est 50 euros.
Le brocanteur donne un billet de 50 euros, puis rajoute:
-Vous pouvez aussi me vendre son bol? Comme il a l'habitude de boire
son lait dans ce bol, autant que je l'emporte aussi.
-Ah non monsieur, le bol du chat n'est pas à vendre.
-Mais pourquoi?
-Parce qu'avec ce bol de l'époque Ming, j'arrive à vendre 2 à 3
chatons par semaine.

 

 H/F - Est-ce que tu m'aimes ?
Une femme demande à son mari :
Est-ce que tu m'aimes par amour ou par intérêt ? Ça doit être par
amour parce que ça fait longtemps que tu ne m'intéresses plus...



FAMILLE - La prononciation…
Trois frères, devenus adultes à présent, se réunirent. Ils discutèrent
à propos des cadeaux d'anniversaire qu'ils venaient d'offrir à leur
vieille mère.
Le premier dit : "J'ai fait construire une grande maison pour notre mère..."
Le second dit : "Je lui ai offert une belle Mercedes avec chauffeur..."
Le troisième sourit et dit : "J'ai eu une bien meilleur idée que vous.
Vous savez comme Maman aime lire la bible ? Et vous savez que sa vue a
énormément baissé. Je lui ai donc envoyé un perroquet remarquable
qui récite la bible en entier. Cela a pris aux aînés de l'église 12
ans pour lui l'enseigner. C'est un spécimen rare. Maman doit seulement
dire le chapitre et le verset et le perroquet récite."
Quelques jours plus tard, la mère envoya une lettre à ses fils pour
les remercier.
"André", elle écrivit à un de ses fils" La maison que tu m'as
construite est si grande. Je vis que dans une pièce...mais je dois
nettoyer toute la maison..." "Gérard", elle écrivit à un autre..."
Je suis trop vieille pour voyager... Je reste la plupart du temps à
la maison. J'utilise rarement la Mercedes... et le chauffeur est si
grossier au volant..."
"Mon cher Albert", écrivit-elle à son troisième fils..."Tu connais
les goûts de ta maman... tu sais toujours exactement ce qui pourrait
me faire plaisir…. Merci, le poulet était vraiment délicieux..."



 Elle précise qu'elle n'acceptera aucun motif d'absence, en dehors d'une
sévère blessure, d'une grave maladie ou d'un décès d'un proche dans
la famille.
Au fond de l'auditoire, un jeune rigolo lui demande alors :
- Et en cas de très grand fatigue pour activité sexuelle débordante ?
Tout l'auditoire éclate de rire.
Quand le silence est enfin rétabli, la prof sourit à l'étudiant et
lui dit doucement :
- Vous pourrez toujours écrire avec l'autre main...

 

 DIVERS - Une brève…
Deux coccinelles font la course. Au bout d'un moment
une s'arrête et dit:
- STOP!! J'ai un point de côté!!
 

 

 

A diffuser largement

 

 

     L'Assemblée Nationale sera ... FERMEE le lundi de Pentecôte  !!!

 

     L'Assemblée nationale fermera ses portes, et le travail parlementaire sera suspendu du lundi de Pentecôte 16 mai au mardi 17 mai -  dépèche AFP du 08/03/2005. Merci peuple d'en bas pour votre solidarité et votre soutien, le gouvernement vous remercie !

 

     Moralité: Faites ce que je dis mais pas ce que je fais !!! A bon entendeur...

 

    Travaillez, travaillez, mais surtout ne vous révoltez  pas !!!!!!!!!!

- "Eh bien docteur, à chaque fois qu'un garçon me touche les seins, ma petite culotte est toute mouillée !"

Parce que des grenouilles, ce serait trop difficile à avaler.

Environ 10 bières.

Le zèbre a des barres autour de son trou du cul alors que le barman à des trous du cul autour de son bar.

C'est quand 2 cannibales font un 69

-         Sans doute ta mère parce que, moi, j'ai encore la mienne !

 

 

 

 

- "Pourquoi, je saigne du nez ?"

- C'est la grenouille, car elle a toujours la bouche ouverte, les jambes écartées et le cul mouillé.

 

-         "Cancer madame, cancer..."